奇蹟最後還是沒有發生
在大學通知交出語言成績以後兩周，考了成績最快能出來的電腦版雅思，但寫作仍然不到學校的要求書
對我來說
也不算是一個太訝異的結果
難過當然還是有，不解當然也有
當學校用亂成一團的文字告訴我沒辦法接受我的申請
還是會難過
其實這不是人生中第一次的失敗
都快30歲了，一路走來也是各種失敗
但或許三年前成功的感覺太過輝煌
把從以前到現在的失敗都給抹去了吧
這天聽貓咪和阿姨在聊或許就是流年運勢不順
才想起自己小時候也有過好多次相似的經歷
如果說每逢虛歲九歲是一個檻
八歲的時候我考過國小音樂班，失敗了
十八歲的時候我考過大學，失敗了
二十八歲的時候申請了同一間大學兩次，失敗了
但在那之後
日子也並非渾渾噩噩地過
雖然我想不起來最初的樣子，印象中自己是幻想過上音樂班以後的樣子
也幻想過上政大或台大的樣子（真的沒想過台北大捏，畢竟考上前都不知道有這間學校，是照志願分數填的．但考上後真心覺得這是我人生中最重要的一段旅程
也幻想過明年一月就能飛去和男友團聚
在愛丁堡一起受凍受苦的樣子（？
但終究是幻想
我還處在一個不知道下一步該怎麼去規劃，怎麼去實現的階段
悲傷還在處理，眼淚還在流
今天的太陽就和昨天的一樣，依舊被磅礡大雨給掩得實實的
沒有陽光
沒有希望
但我也還記得在肺炎開始的那年，獨自一人住在京都時，被當時的前男友很甩的隔天，朝陽從窗簾的隙縫照進的一瞬間
那時要比現在有希望得多嗎？
老實說一點多不
同樣絕望，同樣不知道下一步在何處
但也同樣地，我走過來了
走過寫論文的痛苦，走過和現任男友的磨合期
走過討厭自己討厭別人忌妒別人憎恨別人
到現在才發現，自己對那些別人都無所謂了
雖然我仍然討厭自己，但我也仍然喜歡自己
我知道自己的問題在哪裡
我也知道怎麼改進
但我，沒有動力再把自己往前推一點了
好想休息，但總會在休息前再度想起自己的工作，自己的承諾，自己想做得不得了的事情，等待著自己去完成的事情
我以為，把自己沉浸在臉書的瀑布式影片很舒壓
但才發現，在拖延症以後的自己更惹自己嫌
我有一些好想改掉的習慣，譬如我的拖延症，譬如我的找藉口，譬如我喜歡用谷哥翻譯來看外國文獻，因為我總是說服自己，時間不夠了，這一篇這樣，下一篇在重頭看就好
但這些偷吃步，這些自以為的小聰明
我知道
都是造就我如今失敗下場的元兇們
其實就是我自己的惰性，造就了現在的我
一位我非常敬重的師長，在那天給了我面試的練習機會以後
說了一句他昨晚都沒有睡，到五點了才把工作做完
我在想
我或許就是沒有那樣的決心吧
想著要休息，想著要工作，結果休息時不專心休息，工作也不專心做
最後總是很累，非常的累，但工作也沒做完，因為總覺得自己沒有好好休息
如果我想要成為教授，應該也要有那位教授那樣的決心吧
想著自己，接下來是要好好做完這些事情
面對自己不足的語言能力，面對自己應該要懷抱著熱情的研究目標
面對自己的性格上貪懶缺陷的一面，總是想著以最輕鬆的方式達成目標的一面
當別人說我很努力時，我總是很心虛
應該還是遠遠不夠，才會有這樣的結果吧
那天的朝陽依舊升起，我看到它照亮了大文字山，照進我的房裡，照進我無光的生活裡
我記得我還想挽回的舉動
愚蠢、可悲
但我還是喜歡那個
曾經努力過的自己
而不是現在為了失敗找藉口的自己
我後悔當初為了挽回那個不值得的人做的決定和努力
也不想再重蹈覆轍了
無論這次的結局會是什麼，我的不努力已經直接導致了我的失敗
不能再存有一絲僥倖，說不定人生中的好運都用完了，剩下的只能是百分之一百的努力
我好希望寫下這些話我就能有所改變
但這也是一種僥倖
不去做就不會變，去做了至少還有機會變
我還是記得那一天
救了我的朝陽。
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