＜日本人觀光客們都回來的京都＞
11.03
轉眼間，時序進入了十一月。
生命中再次有人離去，雖然不是永別，但這輩子大概也是形同陌路了。
＜秋高氣爽的鴨川畔＞
這短暫的時間裡，我不停地在想自己到底怎麼了。或許有理由，或許沒理由，但身心靈都陷在一種鬼打牆的窘境裡，失去自信，失去動力，每天像遊魂一樣地，荒廢著日時，荒廢著不會倒反的26歲。
我有一個充實美好的23歲，封閉努力的24歲，全力進入狀況的25歲，和幾乎完全停滯的26歲。希望自己別等到27歲再來改變，這樣代表我還打算蹉跎三個月......如果這段時間全力拿來準備法文，C1說不定都過了。
＜燈火通明的大阪梅田＞
總覺得今年的文章不斷地在討論自己「到底怎麼了」。當我發現自己犯下了錯誤，在無心的情況下，是合情合理可以原諒自己的。我不會過度責備當時已經盡了全力去弄清楚情況的自己。但當我明白這已經是錯誤，卻因為內心的軟弱而無法抽離時，我就很不明白自己了。好像有兩個Toku，理性的、冷靜的、知情的卻同時無力的，和感性的、衝動的、說來諷刺卻充滿行動力的。
曾幾何時，人際關係成了生活的重心，根本稱不上愛情的依戀成了我的全部，什麼都可以不用管了，因為我想逃避，逃避學業、逃避責任、逃避面對老闆，而且我善於演戲，也能在他面前演出一份認真好學的乖孩子模樣。而曾幾何時，以為自己放下了的前男友，對他卻在心中默默地形成了復仇計畫，一直在找人陪我一起演出這場戲，這場復仇，沒有他我過得更好的復仇。
＜從沒進去過的京都文化博物館＞
罷了，都罷了。復仇也好，逃避也是。從五月以後逃到現在，或甚至更久以前，從入學考結束以後逃到現在，一逃發現，一年都要過了。螢幕桌布每天換著的經典名句寫著，「一年以後的自己，會感謝現在就開始努力的自己」，現在開始為了論文準備，為了去法國留學的獎學金做準備，為了自己的未來，不必為了任何人放棄規劃的未來做準備，理所當然地，一年以後一定會感到慶幸。
因為我一路都是這樣走過來的，那為什麼偏偏今年不行了呢。
＜鄰居烤的小蛋糕＞
秋意漸濃，樹梢也開始轉紅了，從冬天開始的鬧劇，也該在冬天來臨以前收尾了。或許我需要幫助，總之我會尋找幫助，從學校的心理諮商開始，替自己找到出口。
26歲的我很軟弱，很無力，沒有動力也沒有前進，像浮萍一樣晃蕩了一陣子，貓咪甚至問我要不要休學回台灣。
我想到那個地步的時候，我可能甚至再也走不下去了。以為24歲在圖書館準備三項考試的那年最慘，殊不知一谷還比一谷深，而且在各種情況下，失去目標和方向最令人恐懼。
＜金玉其外（？）的法經本館＞
我仍不知道匱乏感該如何彌補，仍不知道如何愛自己、善待自己，仍不知道下一步該怎麼走，甚至下一刻該怎麼過。不知道自己想成為的樣子，甚至不知道自己的問題到底出在哪裡。但是，就像過往的每一次迷惘一樣，有一天也會撥雲見日，走出這片濃霧之中吧。
我只能相信，將他當成信念一樣地深深相信著。
＜搬家以後第一次的Home Party，跟萬聖節主題一起辦起來！＞
有人走總會有人再來，他如是說。
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