<那個早晨，京都降下今年第二場雪，厚度足以替古剎染上新的色彩，在晨曦前的柔美色彩>
在歷經整整兩個月的渾渾噩噩，我終於又回來寫字了，以京阿尼年度經典大片〈紫羅蘭永恆花園〉的片頭〈Sincerely〉為標題，為這災難性，卻也好像學到了不少東西的一年劃下句點。
Sincerely的歌詞，像是女主角薇爾莉特寫給自己的信，寫給思念的少佐的信。這一整年，我也有一個好思念好思念的人，不斷透過文字和寫作，希望將她喚回來，但直到這一刻，再過36小時就要迎來嶄新的一年，2020年，我感覺還是失去了她。
還是迷失在自己的地圖上。
＜下雪那個早晨，起了個大清早，一路直奔貴船神社，寫下人生中或許是第一張的雪楓葉繪馬，祈禱家人身體的健康，和自己心靈的平靜＞
以前的自己沒什麼願望，雖然很愛往神社廟宇跑，但也多半只為家人祈禱，最多再加上課業順利，今年的最後一個月，進了神社卻總在想自己的事，想這個懸浮著的心，想那些定不下來的擔憂，想向神明祈求，帶給我一絲一毫的平靜。即使是準備律師那年，再累再痛，前方都有一盞明燈指引著方向，這一年，卻猶如少年Pi在大海中浮盪的那一時刻，夜空和大海，都黑得深不見底。
我還在前進，卻不知道自己是不是向著對的方向，卻也因為這樣的憂慮，我再也無法享受生活了。直到這場雪，這場將自己的幻境打碎，卻也美得如幻境的雪景。
在一橋交換的那年，11月底，東京也下了一場大雪。結束發表隔天，我穿著最基礎款的雪靴，就一個人往高尾山衝，看纜車排的隊伍之長，於是興起了走路上山的念頭，在半摔半滑之間，慢慢撐到了山頂，看到了在雪地中的楓葉，那裏的空氣是如此清新，卻又凍得如此刺痛呼吸系統。我的手機和相機都凍到不開機了，但那也無妨，站在山頂那一刻，我突然感受到無所畏懼，也無比輕鬆。
就是這樣一個意氣風發的白癡，最後才會坐一個什麼單軌纜車下山，然後被高度嚇得要死，只能一路念法號下山。（沒辦法我懼高症實在很嚴重......）
下雪這天是平日，從貴船口上山的巴士要等將近一小時才會來，徒步登山也是一小時，看看路面積雪也不是這麼厚實，便穿著我的踢不爛紅靴，一步一步踏上貴船神社的路。
＜貴船神社後門，往奧社方向＞
一路上都是笑語人聲，一些和自己一樣充滿元氣的瘋子（欸）正要從山上下來，不得不佩服這些人到底是幾點的車上的山，我抵達時已經八點半，或許也不是真的那麼早吧。每每看到美景，最寂寞莫過於無人共享，我不是獨享派，終究不喜歡獨佔，再好吃的東西也想分一半給喜歡的人們，再美麗的景色，也想跟深愛的大家分享。
所以這一路上來不免感到有點寂寞，卻也同時覺得，拍下來就是了，上傳臉書IG就是了，然後想起自己喜歡以旅人自居的身分，想起最近新番的〈魔女之旅〉裡面，那個高傲美麗的伊蕾娜（我知道她是大家的老婆，我就不獨佔了）。
「那個穿著墨綠防風外套，踏著紅靴子，手凍到流血的可憐女孩是誰呢。沒錯，就是我Toku（邊講邊哭）」
該死的毛線手套，一點都不保暖，幾次為了拍照穿脫的來來回回之間，指甲間也都是斑斑血跡了。
＜貴船神社，通往奧社的鳥居＞
我最喜歡的就是這樣，充滿行動力的自己，喜歡一點自嘲或嘲諷他人的自己（當然，是在無傷大雅的情況下）就算想哭，也還是能用樂觀積極的態度面對壓力和困難的自己。這是我所熟悉的她，現在，她正在慢慢回來。
只要相信她會回來，她就會回來的，對吧。
這一年，從五月以後的時間裡，大概是我這一生中最努力嘗試去愛自己，卻不斷失敗的一段時間．努力證明自己還是有被愛的價值，努力去相信，努力去實踐，卻也一而再再而三地跌落的過程。或許是自己找錯的問題源頭，或許是用錯方法，也或許，這根本不是什麼應該「努力」的事情吧。
人生最可怕的莫過於，連動機都沒了，連動力都沒有，但心裡卻沒有放棄掙扎，還在想做點什麼的那種，力不從心的空虛感。要是感性和理性都放棄了，一起成為快樂的小廢物，至少還是快樂的，但感性想放棄，理性卻還在掙扎，最後總覺得，好像要把自己這個人撕裂了一樣。
＜奧社向き＞
貓咪說是老天爺給我開了一個大玩笑，或是一連串考驗，到最後連自己都變得討厭起了自己。我想，或許確實這一遭是非走不可，這些是非經歷不可的必修課程，讓我的生命多了一點調味料，一點全用黃蓮和苦瓜做成的調味料，讓今後或許有機會品嚐到的其他味道變得更出色，更吸引人。
這些事情，站在時間所賦予的距離來看或許也會是，一段美麗的旅程吧。只是生在當中的自己，真的恨不得這樣的旅程，就算早一天結束也好，早一刻結束也好，早一分鐘結束也好。以前聽過朋友們說，好想完全切斷自己與外界的連結，留下一個人的自己。當時的我只覺得這樣的想法寂寞至極，現在卻覺得，我懂了，我超懂的，拜託，就讓這些都切斷了吧。
就像空無一人的奧社，寂靜的白雪，天地之大，只剩兩種顏色，一個人，而杳無聲響。
＜貴船神社下雪必拍的正門階梯＞
在這裡，這個被我放置到幾乎要長草的部落格裡，留下一封給未來自己的信，希望當一年後我再看到這封信時，可以只是笑看著，當年年輕的自己還真傻真可愛呀，熬過寒冬，櫻花就都綻放了。
給Toku
過了一年的妳，是不是還在煩惱一樣的事情？至少至少題目已經想出來，也正在動筆碩論了吧。
今年的跨年是自己過，還是和去年一樣，連續三天醉生夢死的派對，到最後醒來都不知道今夕是何年呢？
是不是已經不再害怕自己過節，自己睡？choco被還回來了吧？和チュンチュン丸一起，陪妳度過無數個作惡夢的夜晚了吧。
妳是不是又再度學會變快樂的方法了呢？是不是不再執著努力於證明自己，不再畏懼被他人厭煩，而只專注著走在自己的路上了呢？妳的目標達到了嗎？即是是一米米，有沒有距離自己喜歡的樣子、想成為的樣子更近了呢？
這一年，關於負面的情緒和壓力，妳學會了比以往25年還要厚重份量的詞彙，在這毀滅性的一年，安然地走到了12.30，再度看著這封信的自己，是不是也安然過到了2021年的12月底呢。光只是這樣，我覺得已經值得慶賀了，剩下的就是加分，一點一滴地累積上去，成為更喜歡的自己吧。
即使這一刻的妳或許能深陷泥淖，那也沒關係，我還是在這裡，跟妳再一起，等待下一次貴船神社再被瑞雪染白的那一刻，再一起穿著紅靴子上山看雪吧。
Sincerely
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