＜01.02下鴨神社，大概迎來了自武漢肺炎爆發以來至今最大的人潮＞
「想像自己的心是一杯水，如果有人倒了一杯鹽進來，這杯水就混濁了，也髒了，令人不舒服。
但假設，自己的心是一條大河呢，那麼就算倒進廚餘、工業用廢水，過了不久，河流也還是會恢復清澈的原樣。
那麼，如何讓自己的心從一杯水變成一條大河呢？可以先從水溝開始，再來是小溪流、小河，漸漸地變成了匯聚百川的大河，流向廣闊的大海。」
在理科太太與雞排妹鄭家純的對話影片中，鄭家純回答的大意大概是這樣的。
這句話，也成了自己在歷經各種莫名其妙的破事以後，一道曙光般的救贖。
如何，讓自己的心從一杯水，變成一條大河呢。
2021年，在歷經了兩天還算心情平穩的日子後，心臟又再次坐起雲霄飛車。無論是哪一個方面，時間的流逝都在提醒自己，已經連一分一秒都不能再浪費了。但是，目標並不會因為年歷的改變就自動升起，論文題目好似還在谷底，心煩意亂之際，好像沒有一件事情，是自己所能控制的。
再度回到那片汪洋大海之上，只有少年Pi，無盡黑暗的海洋，和那隻不知道何時會跳出來的老虎。
有時都在想，自己是不是嫌自己的人生不夠辛苦，才一再地給自己添麻煩呢？
＜上工這天，是個不該待在看不到天空的研究室的美好大晴天＞
在肺炎的時代，抱持著這樣的無力感的我，大概不孤單吧。過了一個在這年頭還算是社交活動豐富的年假以後，便是每天前往研究室的收心操，一邊準備期末考和報告，一邊想著自己到底為什麼要給自己找麻煩，為什麼不再能乾脆放手了。
有些東西，就算握在手心裡，既然不屬於自己，遲早會消逝的。
同樣地，有些東西，就算不握在手心裡，正因為屬於自己，它們也永遠不會離開自己了。
我想，我應該還在學習，如何正視那些即使我不強迫自己去握住，卻仍伴隨著自己的人事物吧。去年和學妹和汶萊妹子敲鐘的那一刻，能想到今年好不容易搬進京都，卻連外出聽敲鐘的可能性都沒了。清水寺的方向看似燈火通明，祈求國泰民安的人們，有沒有好好戴上口罩呢。
年復一年曾經覺得索然無味的日子，突然變得彌足珍貴了起來。
＜01.04開工日第一天，就給自己做了便當，無論疫情如何發展，生活和研究總是要繼續的＞
有時會想起離開台灣前，恩師在耳邊說的某個前輩只會裝作認真研究，實際上寫出來的東西空泛乏味的故事。自己呢？寫出來的東西算得上產出嗎.....出發前的雄心壯志，出發後只變得越發迷惘，連題目，被老闆否定四次後，也不知道該何去何從。
書還是念著，生活還是過著，腦袋還在轉著，惡夢也還在做著。胃還在痛著，眼淚時不時流著，2021並不會因為多了一個1就改變太多，人需要時間，更需要決心改變。
想到「命運石之門0」裡，凶真拼命要跳脫的時間線，要讓那些小數點轉化為一，但卻是永遠離開紅莉栖的選項。時間是繼續了，這個世界，卻也沒有待著的意義了。
我生存在這個世界上的意義，又會是什麼呢？
我需要幫忙，但我不知道從何訴說起。我清楚我的問題，卻絲毫想不透如何解決。
想起自己曾經的態度，總在遇到問題時大哭崩潰，但其實心裡很清楚解決方案，一向都很清楚。我的大哭是情緒的出口，排解完了，就是執行方案貫徹到底就好。大哭只是必經的手段，而我一向引以為傲的理性和腦袋，永遠都能帶領我走向正確的道路。
或至少，現在回想起來絲毫不後悔的道路。
2020年的我，充滿了悔恨和不安。
2021年的我，能不能不要繼續在悔恨中度過呢。
這或許是我在日本的最後一個一年三個月，這輩子，不知道還有沒有機會可以這麼長久的住在這裡。
只希望剩下的時間，一分一秒，我都能好好運用，不要再浪費一絲一毫了。
這一年沒有新年新希望，我的願望仍和去年一樣。
希望該死的肺炎收束，讓我能早日與家人相見，並繼續踏上自己想走的那條研究者之路，繼續在每一個困難中找到值得收藏的禮物，在每一刻小時光裡體驗健康活著的幸福，繼續繼續，珍惜現在的生活，並對未來抱持希望。
Je te souhaite une bonne année.
祝福你／妳，有個美好的一年。
＜2020年的最後一天，在朋友家的頂樓看見的美麗黃昏＞
留言列表
