<宝ヶ池公園拍鴨鴨>
距離上次動筆，好像快要兩個月了。
這段期間，花謝花開，進入了繡球的季節，梅雨不斷，聽著雨聲卻感覺心情是平靜的。
<家裡的新寵，厚葉植物毬（マリ）ちゃん>
被他分手以後一個月，我的心情，終於再度回到平靜的樣子。這一個月來從徹夜未眠，食不下嚥，做什麼眼淚都動不動留下來；一直到我重新確立努力方向，嘗試著讓一切重回正軌，回到那麼沒有他的過去，走向沒有他的未來，這一個月的顛頗，我很高興自己走得不孤單。
當然，不僅僅是我的朋友和家人不離不棄的陪伴，大家輪流陪我，我也輪流將需要救援的手伸向大家，好多好久不見的朋友重新取得聯繫，在電話那端，訊息那頭，將他們的支持和溫暖傳遞給我。這段期間，我也看了很多關於心靈成長的書籍和理科太太（這個一定要推一下）劉芒等充滿正能量的人的影片，發自內心再度綻出微笑的日子，從那個失眠夜起算，一個月，不多不少，剛剛好。
<緊急事態解除後，終於可以在鴨川邊辦上一個小野餐>
被人分手很難過，全世界每分每秒都有人在分手、失戀、傷心、哭泣，而作為在異地，沒有家人，朋友有點難見面（本來是這樣覺得，結果就把京都能找的朋友都找一輪了呵呵......）的留學生，那種痛苦更是讓我確實想過或許跳下鴨川可以解憂（沖涼可能還差不多，鴨川那麼淺.........）但我撐過來了，在這一個月的期間裡，從不解、憂傷、抱持一絲絲或許對方氣消了會回來找我，甚至打算低聲下氣「求得」愛情回來的準備，到接受、還沒完全放下但也在放下途中，理解了不適合的兩人，多待一秒都在彼此委屈，並且理解為什麼自己會愛上不適合的人，也理解唯有全力嘗試過，失敗了也不必後悔，畢竟錯的人讓步，才會遇到對的人。
只有最絕望的環境才能最有所成長，這句話果然是真的。
＜梅雨季前，被火燒雲照得通紅的鴨川河畔＞
雖然我不會說自己完全放下了，放不下就先提著走一段吧。也不會強迫自己利馬放過他，心中還是希望有一天他會遇到一個深愛的女子，然後那個女人像他對我一樣的對他。......好可怕的心情，我也會詛咒人，我也會有這般暗黑到不行的情緒。
但這是，能被理解的吧？最好有誰可以在無預警分手隔天就笑著說我祝你幸福♥
不管我過不過得幸福，當時傷害我至深的你，要我怎麼一秒祝你幸福？不過沒關係，我也由衷希望他被那個深愛的女子狠狠傷害過後，也還能找到幸福。結局是幸福的，大家都開心。我也不希望他一輩子眼中都只有自己，希望他成長到能客觀評價我們的感情，並且不再逃避為止。
＜崛川，另一個看螢火蟲的好地方＞
想著想著，就開始考慮起了自己。那我呢，在這八個月的感情裡，我學到什麼。應該什麼？不該什麼？應該獨立，應該自主的課題，是人生一輩子的；不該將重心放在對方身上，不該將未來寄託在對方身上，也是人生一輩子的。這一個月，我聽各種人說，並在深夜寂靜時、在沖澡時、在散步時暗自回想。有些行為準則是要建立的，譬如我所有的行為除了建立在不傷害他人以外，也應該不傷害自己；由自己給自己建立起安全感，由自己給自己打氣、支持的力量；由自己評價自己，做自己唯一的主人（by在山上遇到的NPC阿伯，他真的是人生智者）
如今的我，正在踐行這些準則。一邊給自己的研究和課題做計劃，一點一滴地完成，一邊藉由網路聯絡上可以語言交換的對象，充實法文能力之虞，再度為自己的未來鋪路。我曾經很厭惡巴黎，或許到現在我都還不能客觀評價它。但我知道一部分的原因出自於這位前男友，當時的我太害怕他會生氣、失望、肚子餓、疲勞等等，我像侍奉小少爺一樣，在一個自己其實也很害怕、很陌生、很不舒服的環境裡，隨時注意他的狀態，而忽略了自己的，忽略自己其實也需要照顧，他有我照顧，有我每分每秒的噓寒問暖，我呢？真正的我在巴黎像是被丟棄的孩子一樣，無助、受凍、迷失在異國的十字路口裡。
雖然人都說男女朋友是自己寵出來的，我知道自己已經逾越了界線，我沒有做到優先愛自己再來愛他人，我沒有像愛他一樣的愛自己，才會覺得自己在關係裡受盡委屈，像小媳婦一樣，困在那個好像永遠出不去的慕尼黑森林裡。
＜滿月前夕，深夜的寧寧之道＞
接下來的人生，我打算以三年、五年和十年來做規劃。現在的我仍然膽小害怕，不知道自己何時還能投入下一段感情而確保不迷失自我，但在那之前，我至少可以掌握自己想掌握的部分，譬如想做的研究、進學的方向、未來陪伴在自己身邊的小貓小狗.....我不知道這是不是正確答案，但先掌握了能掌握的部份，其他部分也就不會那麼困難了吧？
＜和新朋友在深夜的小冒險，在下鴨神社看到滿滿螢火蟲＞
當時的我問他可不可以不要現在，可不可以再支持一下下。現在的我慶幸著，好險我們早一刻分離了，不適合的人，就別再浪費彼此寶貴的人生了。
迷惘的26歲，我很高興自己，還處在一個能對未來充滿期待的環境裡。
這一周完全沒提到京都什麼的真是不好意思ˊˋ我們下周再見。
＜我最愛的大文字山火床＞
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