Jeu, la première août
下過雨的街道，透著一股秋天似的微涼。醒神才想到這才八月初，離秋天，還有好久要過。
昨晚和Sundei說了有些多的話，放榜了，心裡一顆晃盪的小石頭也放了下來。沒逞強，它真的小，小到考前，我都要忘了它的重要性，壓在心底一年喘不過氣的重要性，在一年裡磨的剩下砂礫。但是這段時間，壓在心裡的成了別的，滾啊滾集成一顆大石頭，死死的。
我第一次看了那麼多的天花板，第一次覺得天花板，不錯看。Sundei說我入戲太深，看了小說、寫了小說，一不小心連笑容都給忘了。我不哭，只是不說話、不笑，然後我發現這樣不行，我還有自己的現充人生要面對，不能就被壓著一塊死面具，至少理智還在，扯開笑容還作得到。
如果有什麼能拉開自己注意力，會毫不猶豫去做的，但就是什麼都沒有找到。只像走在北京的老胡同裡，打轉著沒有盡頭。連最擅長的甜文，都有了苦澀的味道。我不知道自己寫的三十題，同樣的三十題，一年前將我推入戀愛憧憬，一年後，卻是往底線逼，寫著寫著，都不開心了。
明明是要拿來轉移注意力，卻失敗了。
我做夢，連續五天，做著令我恐懼的夢。
不恐怖，說出來可能還會被嗤之以鼻的程度，但我卻是在眼淚裡醒來，在貓咪和妹妹都睡著時，捂著嘴啜泣。一連五天，不曾有過這樣的經驗－－或許有，但也都被拋棄在遙遠的時光裡，六年前，六年後。
六年前，我自願拋下自己，做著團圓的夢，醒著、睡著。六年後，我緊緊抓著這裡，卻做著被拋棄的夢，原因很簡單，我不夠努力。
不夠努力，在考試結束後的三個星期裡，我找不到新的目標。不夠努力，於是被拋下了，在父母都不要我的情況下，絕望地哭醒，不知道是什麼觸發了這樣的負面情緒，看著天空是一樣藍，一個人在空蕩蕩的客廳發呆時，貓咪睡眼惺忪地問我早餐吃什麼好，我卻覺得，那笑容都不一樣了。
那是再也不關心我，因為我不夠努力，要拋下我的笑容。雖然我知道不是，還是忍不住......胡思亂想，害人害己。如果不抽身，會不會對自己的父母再也不信任呢？
到底誰對誰錯，本來也就沒有對錯問題。
聽說爸爸很期待。一樣孤身一人在異地奮鬥的爸爸，很期待我們去看他。可是我不知道要用什麼臉去見他，我沒考上，哪裡都一樣，還因為太忙，連個五天都排不出來，不能去，哪裡都不能去，卻還在擔心，擔心夢會成真，擔心他們不要我了，所以就算爸爸打了長途電話，我也沒辦法好好說話，因為在夢裡，提議把我丟掉的，就是爸爸。
沒有人錯，錯只在，我不夠努力，失敗了，一年，一輩子。二十年不長，卻是我至今人生的全部。
如果找的到就好了，新的目標，我一定會盡全力去追，至少不會再讓自己，做這種夢了。
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